素黑|也許相愛很難,就難在其實雙方各有各寄望,怎麼辦?
text/素黑 · photo/iStock · 2024-09-11
有讀者留言給我,問為何愛情會變質,問是命運、是他還是自己造成的。
這個不好說,因為都可以答「是」,這問題沒意義。或者我們問個更有建樹的問題會好一點,該問:「愛情變了,在得與失之間,你要學懂怎樣才不會枉過,才能愛得寬心和自在,日子過得好好的?」
不如反思一下,你在愛中「得到了甚麼」和「你變成了甚麼」。譬如你是否得到了幸福還是錯愛一場?有的是「失控的情緒」還是「美好的回憶」?你感到不被尊重,還是終於自由了?你有沒有重新認識對方和自己?
在戀愛關係裡你變成了甚麼?變得實際、聰明、愚蠢、迷信還是貪心?心胸狹窄、害怕失去、不甘心和放不下?你有沒有變成你最想成為的人?抑或變成了他的影子?甚至變成你曾經討厭、否定和瞧不起的人?
要注意關鍵字:「變」。為何愛會變質?因為我們在愛裡有慾望,會愚昧,會偏執,怕失去。加上沒有好好溝通,沒有坦白「交心」,便會「交惡」。還要反省另一個關鍵字:「愛」。你其實是怎樣去愛的,到底你們之間有沒有愛,懂不懂愛呢?
愛會變質的重要原因,是你的期望和現實出現了落差。譬如你想他體貼你,但是他粗心,你便很失望,或原來你和他的興趣和關注點都不同,你們根本不是知音。如果你想他改變,那關係就會變質,因為你對愛和對他的期待不過是一廂情願,勉強他去認同你、配合你,最後變成你罷了。
另一個令愛變質的原因,是因為一個字:「信」,你信他,你信愛。但信是甚麼?是一廂情願,沒有契約的,例如你相信好朋友不會出賣你,戀人不會變心,那到底你是憑甚麼相信他們不會傷害你?連最親的人,在難關和利益當前都會自私,那你憑甚麼覺得他不會變質?你自己都可能會呢!
人性多貪和軟弱,靠一個「信」字去做人容易「沒彎轉」,因為世事和人性並不會因為你相信,便會變成你所希望的那樣。
你可能會說,你們是有過承諾和約定的,不是你單方面這樣想,這也不可信嗎?你可以相信,但你同時亦要成熟和現實一點,知道承諾是有局限的,當你和他想要的東西,或你們的想法和三觀都出現了變化,承諾便會過期,要重新修訂,甚至要廢除。在相處過程中,雙方都會有改變,你們都不知會變成怎樣,是否還有能力兌現承諾。
在愛中,你要學懂應該做甚麼,不做甚麼,和失去了甚麼。
譬如一個個案,案主一味遷就他出軌的太太,等她回頭;他不想有孩子,但太太想要,於是他遷就她;到生了,太太不肯帶孩子,他又遷就她,由他帶,結果沒有時間陪太太,太太竟然埋怨;結果太太跟同事出軌,他想挽回。我們看看他做了甚麼?他只是去遷就;而他沒有做甚麼?他沒有正視自己有多憤怒和難受;他失去了甚麼?他失去了自己的尊嚴。
我們還要學習不要跟自己過不去,跟對方鬥氣。我遇過一個個案,案主忍了差勁的老公很久,終於談判好離婚,但到最後簽紙前她竟然退縮,說不甘心老公說離便離,要跟他打官司,不想令他離得那麼「爽」。你說她該做的不做,最後失去的比得到的更多,是不是犯傻?
還有你要面對現實,不要假裝看不見問題。譬如你明知對方是騙徒,還是寧願墮入網戀。又或者明明發現伴侶出軌,你假裝看不見,幻想他沒有不忠,還是愛你,是不是糊塗?另外,不要自製假象,譬如我有一個追星的客人,幻想某爆紅樂隊某成員會愛上自己,但她參加了所有追星活動,偶像卻還未認出她,令她很抑鬱。
最後,問自己兩個問題:有他,你的日子過成怎樣?沒有他,日子又可怎樣過?誠實地看清楚自己的弱點,接受現實,重整生活和人生,你便能活得好,不靠愛來成全你。
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