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素黑|把另一半變成生活和理想的全部,失去了自己。這是病,不是愛!

「老師,我其實只想跟他好好過便滿足了,可是我們的思想和觀念確實太不一樣。」做個案二十多年,經常聽到求助者委婉地說這種話,貌似是願意降低自己的要求,只為能維持一段早已凋零的關係。

到底是甚麼原因,令原本只想「好好地在一起」這般單純的戀愛願望變成奢望呢?

只要他回家,只要他不再撒野,只要他稍為關心我多一點,只要他陪我多一點,只要他記得我的生日,只要他抽空和我過節,只要他不和我分手或離婚,只要他待我家人好一點,只要他不再玩遊戲,只要他不再亂花錢…… 我便甚麼都接受,只想和他好好過下去。

不是自欺欺人嗎?事實是,所謂「單純的願望」從不單純,你也不會滿足。

這些「只要他」,你以為已是最低限度和簡單的要求了,可對他而言,就是沒法成全你。對你而言,其實你心有不甘,即使他真的做到了,很快便會有新一張「只要他」清單,沒完沒了。可有檢討過,你自以為對這段關係的期望,真的單純嗎?

當你覺得感情關係變質了,而你把大部份問題指向是他不夠好,覺得只要他改了,變好了,便可以安心繼續守住關係時,有沒有想過所謂變質,不過是你或他的本性畢露了,你和他本來就是像現在那樣的人,相處久了,不用再遮掩真面目罷了?抑或是你以為自己對對方的要求已經很基本很克制,沒看到原來你想改造他,滿足你愈來愈不單純和自私的要求呢?

再想想,你們之間,到底有過多少理所應當和自以為是,多少理直氣壯和變本加厲,多少沒心沒肺和新仇舊恨,多少忍氣吞聲和委屈求存,多少死守不放和同歸於盡?當一段關係變成一個戰場,到底需要付出多少角力、消磨多少意志來完場?你付得起代價嗎?青春沒了,金錢沒了,步伐亂了,情緒壞了,頭髮掉了,精力毀了。除了失敗感,最後你得到了甚麼?

我們都以為,兩個人感情變淡是愛情出現了問題,然而問題往往不是愛得不夠,而是惰性、習性和私慾擠熄了愛的動力。討好、遷就、聆聽、支持、安慰、坦白、溝通、大方、忍讓、委屈和尊重,通通都是愛的藝術和管理學裡的必修科,要學習和經營得當,需要很大的能量和付出。從來沒有「順其自然」和「佛系」而能成就的真愛情。好好在一起的愛,從來不會「自然地」發生,是要苦心經營和恆久珍惜的。妄想穩定關係和坐享其成的態度,才是感情殺手。當然,也得學習承認和接受愛錯了人,修煉理智離場的勇氣。

誰都明白歷久常新的道理,但是甚麼令我們懶於經營關係、增進感情熱度呢?是因為愛的想像和索求比行動更容易,習以為常和理所當然最磨損關係。

人難以經常保持感情高漲,因為會消耗很大的能量。當做任何事情都浪漫醉心的激情稍為回落是正常和健康的相處水平後,兩個戀人便應該進階,培養更貼心和細水長流的愛。其中一個方法是逐步擬出獨立的空間,自由發展個人理想和想做的事,彼此互相支持,你們的生命,才開始因為愛情的幫助而走得更紥實、成熟和享受。 

戀愛腦的人最催命。別把愛侶變成生命的中心,別把「必須和他在一起」變成生活和理想的全部,全為他而活,失去了自己。這是病,不是愛。

各自做獨立想做的事情的重點,是提升自信和自己的生活維度,準備「可以沒有他也能夠生活」的條件和力量,避免慣性依賴伴侶的存在。培養自主而相依的感情關係,能減少因為走得太近而沒空間喘息的磨擦,也沒有為了成全對方而放棄自己,製造抱怨和遺憾。

要讓兩個人從容地碰撞,擦出生命的火花,關鍵是保持兩個世界的完整。不要只愛你自己,別做對方的影子,或強迫對方變成你的影子。

素黑

著名療癒師作家,心共振療癒顧問總監,首位北京大學社會學系學生成長導師,2021香港書展「心靈勵志」代表作家。

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