素黑|情緒發洩的代價:你是否在無意中傷害最親近的人?借愛行兇!
text/素黑 · photo/iStock · 2024-08-24
你有沒有經常向身邊人,尤其是最親的人,發洩自己的冤屈和憤怒?有的話,你問心,是否恃著他對你好,你便利用他這個弱點,揮霍他對你的包容、信任和愛,向他吐「垃圾」,事後甚至不覺得自己有問題,沒有道歉呢?
最可怕的伴侶,便是那些將伴侶當成出氣袋,向他發洩完後,還要無賴地要求對方接納,遷就和體諒你,理直氣壯地覺得若對方愛你,便應該盲目地包容你。這些人是「借愛行兇」之徒,愛到沒有人格了。你若是這種人的伴侶,還是離場吧,因為當你沒有被愛,便要更加自愛,離開才是真愛。
又有些人喜歡向父母發脾氣,發洩自己的不快情緒。或者相反,作為父母,你故意責備子女,他們即使做錯很小事,你也會借題發揮。其實是你自己一肚子氣,想找人發洩,譬如你受了伴侶的氣,不敢反擊,說不贏他,你便找子女出氣;或者回家找媽媽出氣,罵她蠢,無常識,不衛生,甚至連她病了都要被你埋怨不懂得照顧好自己,沒有為她留半點反駁或者解釋的餘地。
問題是,你發洩完後心情會更差,明明原先只是煩心一件事,現在無故地增添了另一件事去煩,你可能再去找第三者進一步發洩,譬如找你的兄弟姊妹,或者你的閨密。這種連鎖式放負行為做完後,你最後得到的不是舒服感,而是製造了更多是非和負能量,再愚蠢不過,毀滅性也高!
分享一個關於發洩的個案。曾經有一位客人,她經常找丈夫出氣,挑剔他做的事、說的話,總之哪天她不順心,便會發洩在丈夫身上,會冤枉他,挑釁他。丈夫脾氣好好,忍了她很多年,直到有一天忍不住了,跟她說要離婚,不想再被她虐待了。聽到「虐待」兩個字,她才突然醒覺,原來自己一直在虐待丈夫。
後來,她找我做諮詢,幫她看清楚自己。原來她怨氣好重,覺得自小受到父母不好的對待,覺得自己一直受苦,沒有人疼她,總是覺得上天對她不公平。她得不到想要的東西,譬如考不到心儀的大學和學科,找不到想做的工作,朋友一個一個離開她,都是不歡而散,她只覺得是朋友有問題,自己沒有錯。即使後來遇到像天使一樣對她好的丈夫,她也覺得丈夫不夠好。我問她丈夫到底有甚麼不好,她答不出,因為真是找不到證據。
我用了療癒工具如音叉和芳療油,幫她看清楚深層的自己。結果,真相是,她其實深知道丈夫對她好,她卻覺得自己不配,否定自己的價值,於是反過來針對丈夫,攻擊他,視他為壞人,才能平衡自己,說服自己丈夫其實也不是真的那麼好,所以可以虐待他,用冷暴力,「單單打打」,說傷害他的話,令他痛苦,委屈和難受。她說:「憑甚麼只有我覺得痛苦難受,他卻像聖人一樣高高在上的安慰和憐憫我?」,因此她要令丈夫白白受難。丈夫最後醒覺到這是個無底深潭,對太太白白付出愛,對方不領情,心魔太重了,他再傷心也得理性離場,不應該跟她「陪葬」。
原來對她不好的不是任何人,而是她自己,跟別人無關,也不是因為自己命苦。
當你習慣了否定自己,連自己都憎恨,亂找身邊人發洩時,便會慢慢培養出可怕的心魔,扭曲了自己,也傷害了別人。
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