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素黑|剖析母女糾結和矛盾:為甚麼女性感情問題總是與媽媽有關?

做了二十多年個案,但凡涉及關係的問題,大多離不開感情和親情。

很多感情問題的背後,往往跟不好的成長經驗有關。不少女性的感情問題,都是源於和媽媽早年的矛盾和糾結關係。

有二十來歲的女客人告訴我,她十五歲開始便不斷拍拖,像上癮一樣,需要男朋友很多很多的愛、關懷和陪伴,每天要傾很久的電話,對男友下達很多要求,如留言後馬上要回覆,不准單獨和其他女生見面;即使每天見過誰做過甚麼,腦子裡想甚麼,買了甚麼吃過甚麼,通通都要讓她知道,不然便代表「不夠愛」她,害她「沒有安全感」。男友當然吃不消,很快逐一離開。可笑的是,她最討厭媽媽的「惡行」,正正是以同樣的方式管住她,令她吃不消,感到不被愛和理解。那她憑甚麼跟媽媽計較,包庇和合理化自己的行為?

有客人選擇做聽話女,三十多歲還是每事問準媽媽,媽媽說好的科目她報讀,媽媽說好的工作她應徵,媽媽說好的衣服她才買,媽媽說好的男人她便嫁。某年媽媽病逝了,她的生命頓失依靠,陷入極深的悼念中。生命裡沒有了媽媽,才發現自己原來甚麼都不懂,無法判斷對錯,不知好壞,自己從未也不想長大。依賴媽媽成為她最大的心癮,媽媽是她的替身,心底裡壓根兒不想做大人。

反觀這種「替身媽媽」,通常有個共通點:不想女兒長大,要把女兒變成另一個自己,投射或延續自己的價值觀,利用女兒的榮耀為自己人生的遺憾貼金掛彩。所以,她們會把女兒推去選美、讀名校、要拿獎,迫她學鋼琴唱歌日文法語,然後交個做金融的男朋友,把女兒變成trophy daughter (奪獎女兒),好讓她在朋輩面前出風頭。

女兒知道媽媽的心態嗎?答案很曖昧。我接觸的個案裡,十之七八都是知道媽媽一直強勢操控她的人生,百般不情願下卻難以反抗,好像若反抗了媽媽自己便一事無成,因為自己根本沒有甚麼想法,沒有人生目標,沒有野心,只想躺平玩貓打遊戲。但道德枷鎖令她感到內疚,只好聽話,反正媽媽「都是為自己好」,懶得走自己的路,寧願跟著「霸氣」媽媽安排的路走,總比自己跌跌碰碰亂闖容易一些,一生活在媽媽的陰影下。可是懶得自己走路的代價是,傀儡人生永遠沒有自我價值,得到的、失去的都不由你做主。這樣你快樂嗎?

待你老去了,媽媽不在了,你便會陷入身分認同危機,像孩童一樣難以經營或打理自己的生活。你的伴侶、子女和朋友都會瞧不起你,連你也瞧不起自己。

另一種母女關係,建基在虧欠感上。即使媽媽待她不好,令她經歷了可怕的童年,女兒長大後還飽受媽媽的否定和情緒勒索,她卻選擇討好媽媽。問她為何虐待自己,她說總覺得是自己不夠孝順,做得不夠好,「所以」媽媽才對她不好,像前世欠了媽媽一樣,做盡一切只為博取媽媽對自己的歡心和肯定,乞求所謂的母愛。事實上,不是媽媽的操控慾壓抑了女兒,而是女兒自己無法脫離和失去媽媽,哪怕是被虐待,總比沒有媽媽好。這是自虐的典型,也是害怕獨立、只想停留在孩童階段的病態。說白了,害怕孤獨才是死症。要知道,所有良性的親人關係都不應該建基於虧欠上。成熟的關係,應該是適當的付出或退出,互相尊重。

我們都對媽媽的角色設定抱存不切實際的道德期望,假設或希望媽媽應該偉大、大愛、懂事,都是為了孩子好。但現實呢?大部份媽媽都未準備好做母親便懷孕了,她們自己還是個孩子,不懂得如何做到對孩子不傷害、不自私,不對孩子寄予一廂情願的期望。好的媽媽邊學邊做邊修補缺陷,不夠好的媽媽目中無人,獨攬權力,以愛之名製造傷害。有的媽媽豁達開放,懂得尊重孩子的自主權,鼓勵獨立思想和生活,像朋友一樣和孩子相處和成長,一起變老。有的跟孩子搏鬥一生,威迫暴力加害和佔有,除了愛,甚麼都給孩子了,是真的欠了孩子啊。

親子關係是愛還是恨,是溫暖還是遺憾,都是緣分。我們都不懂得做父母或子女,大家都要邊做邊學邊磨合。是幸福抑或糾纏,都是共同修養的結果。媽媽是甚麼修養,甚麼脾性,我們都不可能調控,更不能企圖改變,但我們想做個怎樣的人,要不要承擔自己的責任,尊重自己的意願,能不能獨立自主,不再被父母惡性左右人生,都是自己的修為。是感恩、埋怨、否定抑或縱容,我們的責任都賴不得也推不掉。

你可以對媽媽的感情、陪伴成長的回憶和那份難以取替的愛捨不得放手;你也可以對媽媽長年加諸於你的委屈、壓力和傷害感到厭惡、遺憾或帶著心結,想跟她割離,沒有誰有權為你強加道德評價,你受媽媽的福或苦旁人都不懂。關係是互動的,你的想法和行為,情緒和心態,都能逆轉和媽媽「命定」的關係。你想怎樣走你的路,能決定你將「養育」出一個怎樣的媽媽,以及和媽媽建立怎樣的關係。

素黑

著名療癒師作家,心共振療癒顧問總監,首位北京大學社會學系學生成長導師,2021香港書展「心靈勵志」代表作家。

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