素黑｜矛盾只因深愛著？拿掉戀愛濾鏡，看清另一半是否與你真匹配

經常收到讀者在面書和 IG 留言問我，兩個人都愛上了，為何就是那麼難磨合，遷就得很辛苦？其中一個原因，源於雙方的家庭背景存在重大差異。

比如她告訴我，她在大學時期曾經和兩個男生拍過拖。她說：「第一個男生跟我興趣相投，就是有點驕傲，總覺得我甚麼都比他蠢。我覺得這個想法來自他自視過高的父母。他的父母見我時，好像沒有正面看過我一眼，可能是嫌棄我『家底』不夠富裕，覺得我高攀了他們的兒子。男友最初說是我想多了，但相處久了，日漸發現他骨子裡嫌棄我不夠他家族圈子裡那些女孩得體，穿衣品味太低，對高級品牌和物質享受欠知識。他 IG 上的女性朋友圈都是全身名牌，我在他面前不禁自卑了。後來他背叛了我，和一個富二代女生偷情，向我提出分手，我哭了大半年。」

她續道：「後來遇上一個來自低下層的男同學，他很疼我，讓我感到像公主一樣被寵愛。可是，我卻不敢跟父母提起他，因為他父母住公屋，收入低，不懂英文，朋友大多沒讀過大學。我知道他背著我時會跟那幫朋友說粗話，平時衣著不修邊幅，說話很市井，我曾多次提醒他在我的朋友面前最好注意一下，要文雅一點。他努力過，但難持續。畢竟一個人的談吐跟成長背景有關。他只愛打機，不愛跟我看愛情電影，我喜歡的流行歌他一點都不懂，我想去看偶像演唱會，他會說花那麼多錢幹嘛，只願意接送我回家，不陪我去看。和一個跟自己文化和觀念差異很大的人拍拖，我感到乏味沒趣。想到前男友和我興趣相投的好，更覺得這個男友不在同一水平上。可我又不捨得放棄，只是食之無味。」

「怎樣才能突破感情關係中的深層次矛盾呢？我很喜歡被他寵愛的感覺，可是我承認我有嫌棄他。現在終於明白前男友和我分手的原因。」最後她感慨地說。

感情關係裡，雙方的背景是重要的考慮元素。當然是「重要」，而非決定性因素。一段感情關係是否能和諧發展，需要有很多客觀條件配合才能圓滿，光有感情是遠遠不夠的。其中雙方的成長背景是很重要的關鍵，因為容易奠定一個人對選友、物質生活和感情寄托的價值觀雛型。

先不談雙方的家庭是否接受你們，因為假如這會造成難關，只要感情足夠強大的話，這關是可以闖過去的，畢竟甚麼年代了，感情事應該先由當事人雙方自己認定，不管發生甚麼事，自己負責任，努力去促成，總能走在一起的。當然，事實可能是另一回事，別說家庭那關闖不過，若你連朋友、同事是否接受你的伴侶也介意和在乎的話，那這段感情的根基便太淺，承擔不起風浪和壓力，不如勇敢地承認你們的愛太膚淺，不如提早離場。

即使你覺得對他的感情夠深厚，卻深知對他遷就得很辛苦，那你是否只是盲目迷戀被愛感，漠視你們難以合拍的事實呢？匹配需要多方面融合的，包括性格、興趣、思想、期望、事業、信仰、人生規劃等等，你們是否都願意互相磨合出一條彼此能從容並肩走下去的路，不會勉強自己，但願意為對方調校自己的不足，懂得尊重對方的意願，包容對方的不是？其中一方未能瞧得起對方和其家人的話，日後如何能好好相處？這種感情是虛的，不過是為了短暫的情慾快感，不會長久。

能在關係裡互相尊重和體諒，互相扶持和進步，才是健康的關係，因為這段感情會成長，不會停步或退步，經得起考驗。所以，「你們是否登對」這點很重要。

你會為了不捨得放棄情愛的虛幻，而勉強自己接納一個令你覺得丟面的伴侶嗎？你會因被旁人指點，而影響你對伴侶的評價嗎？你會為了留住對方而甘受委屈，被他瞧不起嗎？假如事實上你們都在勉強自己，大家都辛苦的話，便要對自己誠實，承認你們並不登對。沒事的，做回朋友更適合，別浪費感情和光陰，找個真正適合自己的吧。