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素黑|愛情不能自編自導,停止對伴侶投射太多「你覺得」和「你應該」

當伴侶出軌、變心、瞞騙、軟弱、不長進,或者任何跟你預期或極其希望他成為的模樣出現太大的偏差,令你陷入失望、痛苦、不甘、焦慮、抑鬱、憤怒或絕望時,你可能會因愛成恨,自卑自憐,對愛情對男人/女人失去信任,情緒失控,否定自己,懷疑人生。這些失戀常態是很痛苦的,但要走出來,還得靠自己解開心結,而非希望改變對方或尋求轉運。

心結多源於對真相的誤解。都說「愛」這個字太誤導,誘惑你對它抱持不敢也不忍心置疑的迷信,「覺得」它「理應」是純潔無瑕的好事。譬如你會認為在所謂的「真愛」裡雙方都不應有猜疑,不會傷害,永遠遷就,互相照顧,不離不棄,忠貞不二,同甘共苦,總之二人每天抱著傻笑心心眼過日子便是理想的、想追求的愛情。醒醒吧,都是幻覺啊。最諷刺是,連你自己也無法全部做到。即使你真的做得到,那他呢?為何他不能不一樣?他對「在一起」(即你崇拜的「愛情」)的要求可能只是不要令他感煩厭,要給他自由,少陪你應酬或在社交網打卡,完全沒想過你那些高尚脫俗的愛情字眼和信仰。你會覺得被騙或委屈嗎?

失戀最大的自製悲劇不是誰最終負了誰,而是在一開始時,單方或雙方已替「理想的」愛情自行改裝成為「必然的」道德要求,甚至在認識不夠深的初始期,對伴侶投射不切實際的錯覺(即期望),把你想在他身上出現、發生和成就的一切,理所當然地要他(為你)完成,確定你對他(或愛情)的信念、眼光、投資和追求是「沒有錯」的。譬如連你明知道他「平時不會做」的事,都自動設定為他會「為了愛你而會做」。

當錯覺與現實相違背時,你當然失望。問題不是命運待你不夠寬容,甚至不一定是對方欺騙你,只是你一開始便為這段關係建立了錯覺設定,為「他會按你所想的去做」奠下愚蠢而迷信的儀式,預設他是「愛」的載體,終歸會送上你想要的愛。

請看清楚他到底是個怎樣的人。他可能真的是騙子,是懦夫,他食言、變心、說謊、對你不上心、無可無不可。可這不是一天變成的,可能根本是他的本性,甚至連他自己也不清楚。也許是歲月令他變了,甚至是因為這段關係令他變了。其實你根本不了解他,也不了解你自己,便投了高危的賭注,還浪漫地以為這是愛啊。不是說你做錯了,只是說出客觀事實是誤會一場。

愛情,從來是一場賭注,這是你不想識破的真相。是你「覺得」他對這段感情的感受、感覺、想法、要求、信念和期望跟你「沒理由不是一致的」,並「應該」朝著能和會滿足你、成全你的方向走下去罷了。你在自編自導一場愛情連續劇,可角色選錯了,劇本寫爛了!

太多人以為付出很多去愛某個人,最終受到傷害都是對方造成的。令你受傷的其實是你對愛情的幼稚設定,對伴侶投以一廂情願的錯覺和要求,結果強差人意。看圖點餐上菜後的失望定律你都懂,但圖片好歹是對方提供的,你還可以說自己無辜被騙。在愛情裡,還未發生的,都只能靠口說,靠相信,靠投注。你連預覽圖都沒有,因為即使他承諾過甚麼,都只是說過了,無憑證,還沒做,沒行動。更重要是,他所說的可能跟你理解的有很大的偏差。是你「誤信」並「推斷」他會給你想要的戀愛行為和感覺,即使可能是合理的推論,但終歸得看他的真正想法、感受、意願和能力才知結果。到頭來失望了,別只認定自己是受害者。他有責任,你也有責任。是因為錯覺設定導致受傷,認為自己是無辜的想法,令你在戀愛中痛苦和懷恨。一場誤會愛錯了,便要尋找自療解藥和關係的出口,不要沉溺在受傷的情緒,累己累人。

(下期文章談如何從這困局中解脫。)

素黑

著名療癒師作家,心共振療癒顧問總監,首位北京大學社會學系學生成長導師,2021香港書展「心靈勵志」代表作家。

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