鄭梓靈｜拍拖時別讓自己太母愛泛濫，變成男朋友的另一個媽媽

壞男孩總是較能激起女人的母性，尤其是女人的佔有慾和呵護心。

看到對方愈多缺憾、愈多不長進的地方，可塑的空間就愈大，成功改造他的滿足感和成功感也就愈大。

母性型戀人總是好想對方百份百屬於自己，自己也將奉獻的標準定在最高的狀態。

女人能夠發揮的最高的愛，當然是母愛，而這也是女性與生俱來的情感。

母性型戀人嚮往當一位拯救者，她將愛情神聖化為一份使命，當對方是孩子那樣去百般遷就呵護，將對方的人生視為自己的責任，為對方做各種事情，為他的憂而先憂。

「你又煙又酒又捱夜，都不懂保重身體，我煲湯給你吧！」

「你見工都不先了解一下公司背景，怎能好好突出自己呢？我幫你找資料吧！」

「你去旅行都不定路線，我幫你訂酒店和計劃吧！不然會錯過許多好東西的。」

「你都不為未來規劃一下，老來怎麼辦呢？我幫你開個戶口一起儲錢吧！」

這些，不都像一個母親對待不生性的孩子嗎？

結果弄了一整天的湯水對方一句不喜歡就不喝，求職不成他就說都是你迫我去的，說好一起開的戶口只有她一人存錢進去，對方還會說：「我有叫你這麼做嗎？你自己想做而已。」

的確是如此，這時候她們才訝然發現對方也是有想法的，只是一直看著她張羅，白忙一場，不心疼也不表態而已。

某程度上，她們都是能幹的女人，所以才會在各方面都追求成功卓越，包括愛。

但弔詭的是，你愈當對方是孩子，對方就愈永遠都是孩子；愈以自己的奉獻來尋求對方的改變，對方愈不會改變。

一旦介入他的生活過於頻繁，他對你的付出就會漸漸麻木，變得毫不在意。

「是你自己一廂情願而已，是你沒有當過我是一個大人。」

他甚至覺得你不尊重他，覺得你自我陶醉，他不欠你甚麼。

我覺得，從改變別人得到的成功感，是短暫而脆弱的。

愛情是兩個人一起成長，而不是拔苗助長。

不可能事事都幫忙，更不可能代替他思想，危機感和安全感，都得由人自己按自己的意志經歷人生，然後建立出來。

要讓他明白，你有你的底線，你並不是予取予求的母親，他有必須自己處理的事，適當時也要讓他來保護你，你的支持始終都在，但是每個人都有責任先活好自己的人生。